楼主: 阿酷东巴

[分享]幽默大师阿酷东巴传奇!

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 楼主| 发表于 2004-7-20 19:07:27 | 显示全部楼层
有一次我遇到一位算卦的。我问他,算一卦多少钱?<BR>他说:2元。我说:我给你100元,你帮我算一下这次福利彩票头奖的中奖号码。<BR>他笑了。我说:二等奖也可以。<BR>他不吱声。我说:三等奖也可以。<BR>他磨蹭一会儿,收起摊子就走了。哈哈哈!
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发表于 2004-7-21 03:26:03 | 显示全部楼层
楼上的,其实算卦的运算量真的比算彩票要少,那个算卦的也不一定算不准哦 :) 。搞不好是你让他发现不用算卦光靠彩票就能维生……所以就懒得摆摊子了……     
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发表于 2004-7-22 16:04:18 | 显示全部楼层

[发现]阿酷东巴解救阿凡提!

有一次,阿酷东巴遇到了阿凡提。<BR>阿凡提正遭遇一个不讲理的人。<BR>他被那个强壮的小伙子堵在墙角,卡住了咽喉。<BR>阿凡提毕竟是阿凡提,虽然处在劣势,呼吸困难,但是气势依然不减。<BR>阿酷东巴走过去,厉声质问小伙子:<BR>“干什么干什么?给亲亲的兄弟,一点空气都不给吗?”<BR><BR>事后,阿酷东巴和阿凡提相拥着进了一家酒吧。
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发表于 2004-7-22 23:11:16 | 显示全部楼层

阿酷东巴的旅店

天很晚了,一位长途施行的旅客到阿酷东巴开的小旅店投宿。<BR>虽然旅客很累,可他怎么也不能入睡。因为旅店的马厩就在卧室旁边,气味太大,使人不堪呼吸。<BR>第二天,客人对阿酷东巴说:“老板,把马厩设在卧室旁很不适宜,太不卫生。会生病的。”<BR>阿酷东巴说:“马厩已经在这儿五年了,从未见哪匹马生过病啊?”
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发表于 2004-7-22 23:34:23 | 显示全部楼层

这不是老师

久美老师按照县委的按排,拿了几封招生广告,首先到村长阿尕家中。阿尕的儿子扎西正在听阿酷东巴给他讲故事。扎西听说来的是老师,过去仔细的看了看,转身一趟子跑来抱住阿酷东巴的脖子,回头看着久美老师的脸说:“阿酷东巴,这不是一个老师。”他父亲严肃地说:“小孩子懂什么,快到外面玩去。”扎西说:“是阿酷东巴刚刚讲的嘛,说老师的嘴里能吐出……什么象牙哩。”
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发表于 2004-7-22 23:51:39 | 显示全部楼层
有一年春天,拉萨在举办一个画展。<BR>阿酷东巴的朋友约他一起去看。临完,朋友在一幅画前站住了,画上是一个美丽的女郎,身上只有几处隐蔽的地方用树叶挡着,其他部位都是裸露的。朋友站在画前,迟迟不肯离去。阿酷东巴终于忍无可忍:“你走不走?你难道要看到秋天,等她身上那几片叶子落下来吗?”
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发表于 2004-7-23 00:53:48 | 显示全部楼层

阿酷东巴和我的交情

(为了愉悦的虚构。此事发生在2005年1月)<BR><BR>    年关到了,市民们都在抢购年货,街上行人匆匆。藏人文化网编辑部里也是人来人往,忙于年终的收尾工作。这一忙完,大家忍不住就会进入明年。又是新的一年,令人充满无限的遐想。就我个人来说,码了一年的字,也累了。读者诸君,我想换个姿势,或者说换一种写法,让我们在文字中轻松一把吧——<BR>    我有位朋友叫阿酷东巴,是位藏族大名鼎鼎的人物。早年他从一所学校毕业后,被分配到西藏自治区一单位。报到后他领了工资就去了那曲草原,从那一带漫游至念青唐古拉,进入可可西里,迂回到阿尼玛卿各地,在草原上结交牧人,搜集民间文学资料。他是个真正的漫游者,没钱了,便回到单位上领工资,然后又悄无声息地出走。单位上的人很奇怪,互相议论,这阿酷东巴到哪儿去了。有知情者悄悄地说:我知道,他肯定是到大唐东土取经去了。<BR>    由于他的散漫,在那个单位工作不合适,后来调到乡下一个小县城工作。<BR>    那年我到他那儿去玩,他热情地接待了我。见面后不久他就拎出一瓶酒,咬掉瓶盖,向我敬酒。我说唱一支歌吧,你不仅幽默,也是个好歌手啊。他便毫不犹豫地唱起来。这下坏了,他唱一首,我三口一杯,他唱两首,我三口一杯,他唱三首,我三口一杯……他唱个不停,喝得我醉生梦死。三天三夜后他还在唱,我只好逃离而去。<BR>    就是这个阿酷东巴,有很多传奇故事,后来因为出书和拍电视,他去了北京和西安等地。这是后来我才知道的。<BR>    有一天早上我刚上班不久,有人推开编辑部的门进来,向别人打问:这是藏人文化网编辑部吗?是的。阿罗在吗?在。我一看是阿酷东巴,忙喊:在这边,在这边。他看见我,两步并作三步走过来,紧紧地握住我的手。我刚要说话,他突然说:同志,我贵姓?我说:免贵无姓,你叫阿酷东巴。哈哈,他笑着说:这就对了,这才是我的好哥们。<BR>    寒暄了一阵,我才知道他刚东游归来。我说你出书了吗?他感慨道:书是没有少出,名是没有小出啊!我说这是真的吗?他说真的啊,你去打问打问,现在北京城里谁不知道王朔?原来虚惊一场。我说看来你确实是去过北京了。他说:不但去了北京,我还接见了汉族的民间幽默人士王朔。然后他兴致盎然地讲起来:我向王朔请教了一个问题,他没有回答上。我说什么问题?一个非常简单的问题,我说王老师,你说汉语中“地上”是什么意思?他说“地上”就是地的上面。我又问那么“地下”是什么意思?他说就是地的下面。我接着问,那么我提着皮箱来北京,朋友们接我时有人说把皮箱放地下,有人说把皮箱放地上,它们有没有区别?王朔哑了,随后大笑着离去。<BR>    在北京时,我还见到了章子怡。当时她穿一件海军衫。我说你是个小毛驴嘛,不要穿件海军衫装斑马。她笑着说:你挺幽默的。噢,顺便说一下,章子怡作援藏基金会的慈善使者,就是我阿酷东巴那次谈定的。当时我看她对我感兴趣了,便又恭维她,你太苗条了,吃枣时千万不敢把枣核吞下去。她问为什么。我说万一你把枣核吞下去,大家都会怀疑你怀孕了。<BR>    我说你小子,在北京制造绯闻了吧。他做无奈状:天天有绯闻,夜夜无洞房嘛。<BR>    他又向我讲起了西安:你知道吗,西安太热了。我从来没有去过那么热的地方。气温达到了摄氏79度。那种热,鸡蛋刚生出来一会儿就熟了。所以在西安,你是绝对买不到生鸡蛋的。那热啊,热得我都中暑了。祸不单行,挺倒霉的,恰恰这时一颗虫牙又疼得要命,朋友领我去一牙科诊所拔牙,那大夫眼神不好,把我好几颗好牙都给拔掉了。<BR>    我忙打断他:这么说你阿酷东巴龙体欠安呀?<BR>    不是龙体欠安,是蛇体欠安啊。看上去他有些郁闷,但转尔又有了兴致。他从口袋里掏出一页纸,说:我此行写了一篇随笔,你看能不能在贵网站发表一下。<BR>    我接过来一看,只有二三百字。我说:这个?他忙说,你是有经验的编辑,你修改修改就可以发表了。你办事,我放心嘛。<BR>    我无奈地说:好吧。这个世界上再没有像我这样好的编辑了,我一定好好修改,把它修改到一千五百字后给你发表出来。<BR>    他深情地握住我的手,说:谢谢!一定要发出来啊,要不我阿酷东巴的大唐之行多没面子。
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发表于 2004-7-23 02:22:18 | 显示全部楼层

近亲结婚

阿酷东巴和妻子吵架,妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,知道是这样,我嫁给魔鬼也比你阿酷东巴强!”<BR>“这是不可能的”,阿酷东巴慢悠悠地说:“你难道不知道?近亲结婚是不允许的。”
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发表于 2004-7-23 02:28:05 | 显示全部楼层
疲惫不堪的妻子一回到家就对阿酷东巴说:“无论谁来电话找我,你就说我不在家。”<BR>电话铃响了,阿酷东巴拿起话筒,然后回答:“她在家。”<BR>“我不是告诉过你,让你说我不在家吗?”<BR>“别生气,亲爱的,电话不是找你的。”
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发表于 2004-7-23 02:39:47 | 显示全部楼层
晚饭时,阿酷东巴吃了一口菜,不高兴地说:“这菜是怎么做的?难吃极了。”<BR>  “那,你自己去做做看!”妻子以不满的口气反驳:“你必须知道,阿酷东巴,你并不是跟一个厨子结婚呀!”<BR>   那天晚上半夜里,妻子听到楼下有奇怪的声音,就对阿酷东巴小声说:“你起来下去看看吧,大概是有小偷光顾。”<BR>   “你自己下去看吧!”阿酷东巴坚决地回答:“你必须知道,你并不是跟一个警官结婚!”
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