楼主: 阿酷东巴

[分享]幽默大师阿酷东巴传奇!

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发表于 2005-7-16 20:55:37 | 显示全部楼层

恭祝阿酷东巴万寿无疆

在阿酷东巴诞辰的大喜日子里,祝福阿酷东巴万岁 万岁 万万岁
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发表于 2005-6-22 13:11:44 | 显示全部楼层

Re: 喇嘛 和尚 神父 (爆笑)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈<BR>哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈<BR>哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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发表于 2005-7-4 23:17:05 | 显示全部楼层

喇嘛 和尚 神父 (爆笑)

太搞笑了哈.哈哈哈啊哈哈哈啊哈
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发表于 2005-10-17 19:44:32 | 显示全部楼层
晕,真的?假的?听说朝鲜人自己还吃不饱饭的,是不是有点杞人忧天啊??
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发表于 2005-10-18 00:09:13 | 显示全部楼层
一种悲哀........
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发表于 2005-6-1 08:54:17 | 显示全部楼层
1)在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”一个 人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答 :“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”  <BR>     <BR>       2)赫鲁晓夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来 叮嘱:“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的 掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。赫问:“ 你为什么不鼓掌?”此人答曰:“我的疯病已经治好了。” <BR>         <BR>       3)美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 <BR>     <BR>    一个英国人看了,说:“他们一定是英国人,男士有好吃的东西就和女士分享。” <BR>     <BR>    一个法国人看了,说:“他们一定是法国人,情侣裸体散步。” <BR>     <BR>    一个苏联人看了,说:“他们一定是苏联人,他们没有衣服,吃得很少,却还以为自己在天堂!“
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发表于 2005-6-1 09:01:54 | 显示全部楼层
文革笑话集 <BR><BR>    一日老农拎著一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:「你这兔子不是病兔吧?」 <BR>    老农急忙答道:「您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康!」 <BR> <BR><BR>    *春耕忙 <BR>     <BR>    某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声.忽一日,公社组织宣传队,广大贫下中农对「再教育」对像表示信任,派他们登台表演. <BR>     <BR>    幕启,英姿飒爽的报幕员道:「下一个节目,小提琴合唷侗炊喾蚁肽詈焯?簟贰? <BR>     <BR>    全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派.音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》. <BR>     <BR>    继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》. <BR>     <BR>    报幕员介绍说:「下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》」. <BR>     <BR>    *《智取威虎山》 <BR>     <BR>    杨子荣同志打虎上山,在威虎厅和俺们山爷叫劲,比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯,众匪徒叫道,好!好!俺们杨子荣同志震臂一甩,一枪打灭两盏灯,众匪徒又叫道,好,一枪打俩。 <BR>     <BR>    有一回,一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去,道具一不小心,关了两盏灯,众匪徒叫道:好哇,一枪打俩。 <BR>     <BR>    道具同志一听,心说不好,这可咋个办法呐?俺们英雄人物可不能输给个座山雕,这可是个原则问题,等到子荣同志震臂一甩时,把个总电闸给关了。 <BR>     <BR>    众匪徒也不含糊,齐嚷道:好哇,一枪把保险丝都打断了。 <BR>     <BR>    *《智取威虎山》(其二) <BR>     <BR>    大剧团演《智取威虎山》关电门,有电。在县里演没电,用砸炮。 <BR>     <BR>    有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段「快板」后举枪就打。后面铆足了劲砸下去,臭炮。 <BR>     <BR>    前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句:「我代表人民。」又一挥枪,没响。急了,「我代表党」,还是没声。总不能这么老耗著呀,栾平的后脖子提著都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去,骂了一声「去你妈的」,转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了,看也没看,梆的就是一下,这次响了。正打在子荣的命根子上面。 <BR>     <BR>     <BR>    *取得联系 <BR>     <BR>    想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然,问道:「组织上还有甚么交待?」书记严肃地:「出去后尽快取得联系。」 <BR>     <BR>    *今不如昔 <BR>     <BR>    批林批孔时,某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题,例如今天批「克己复礼」,明天批「天才论」。每次开会照例有书记之类的人作报告,有人领呼口号,最后还动员大家自由上台发言,联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。 <BR>     <BR>    这一天,批判主题是林彪的「今不如昔」论。报告作完,口号呼完,照例请大家上台联系实际,批林批孔。突然,村里的铁匠一步登上讲台,开始发言:「社员同志们,前两天开会,俺老粗文化低,听不懂,不知啥是『客气不理』,『添菜论』。今儿俺可是听明白了!林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道,愣编瞎话,甚么『金不如锡』。金多少钱一斤,锡多少钱一斤,俺们铁匠最清楚!……」 <BR>     <BR>    *还债 <BR>     <BR>    文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉,遂慢吞吞地说:「要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。」宣传员一时不解,问是甚么意思。李大爷愤愤地说:「还欠著一屁股债呗。」 <BR>     <BR>     <BR>    *大粪要紧 <BR>     <BR>    几个早起积肥的知青各挑著一担大粪匆匆地走著。忽然走在头里那人不慎滑倒。 <BR>    担著的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。 <BR>    跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指著正满地流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力地说道: <BR>    「同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!」 <BR>     <BR>    *公有制 <BR>     <BR>    在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是甚么秘密,只听她指控道,「...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产..」,大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有甚么合适的藉口. <BR>     <BR>    只见有位学生跳上台来,「在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?」, <BR>    「一定要把她当成公有财产!」 <BR>     <BR>    *一群老婆 <BR>     <BR>    某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于「九.一三」林彪事件的传达,回家对老婆说:「林秃子想害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西,临走时还把马克思的皮大衣给偷走了,又带著老婆一大群,结果没跑掉,把三叉骨给跌断了。」 <BR>     <BR>    *批林批孔大会 <BR>     <BR>    某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领著全场的人喊口号: <BR>    (领)打倒林彪! <BR>    (众)打倒林彪! <BR>    (领)打倒孔老二! <BR>    (众)打倒孔老二! <BR>    (领)狠批克己复礼! <BR>    (众)狠批克己复礼!…… <BR>     <BR>    口号呼毕,正要在领导发言前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来,对坐在大会主席台的领导大叫:「王主任有电话!」 <BR>     <BR>    于是乎全场革命群众一起跟著振臂高呼:「王主任有电话!」 <BR>     <BR>    *批斗老爸 <BR>     <BR>    文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:「打倒我爹!打倒我爹!」这时众人也跟著齐呼:「打倒我爹!打倒我爹!」
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发表于 2005-6-1 09:03:34 | 显示全部楼层
*县委书记做报告 <BR>     <BR>    大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有「渭南县委专用稿纸」几个红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有「渭南县委专用稿纸」几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不著头脑,后来就知道是怎么回事了。 <BR>     <BR>    大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然后平静下来,等待下一个高潮的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说:「我还思谋著红字儿是最要紧的呢,再说念一下也没啥关系么。」 <BR>     <BR>     <BR>    *某领导念毛主席语录: <BR>     <BR>    「人的正确思想是从天上掉下来的!」,翻过一页,一愣,大声念道:「吗!」。 <BR>     <BR>    *我翻身了 <BR>     <BR>    文革时期.一天,北京街头围著一些人. <BR>    高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看... <BR>    原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的「我解脱了.」 <BR>    高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去. <BR>    结果尸体背面写著: 「我翻身了.」 <BR>     <BR>    *批判会上 <BR>     <BR>    在1976年「反击右倾翻案」那时,四川有个工厂开会逼著工人「批邓」,不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久,正作难呢。 <BR>     <BR>    忽然间,有个老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼:「邓小平!喊他主持中央工作,他搞些啥子名堂哟!他不抓纲.不抓线,不抓阶级斗争,光提倡养猪。嘿,邓小平喊大家养猪,还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛,膘厚,脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗,胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛,冠心病、高血病、心脏病、脑血栓,跟著就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒,硬是毒得很啊!」 <BR>     <BR>    他发言完毕.沉默了足足一分钟,然后爆发出一阵经久不息的大笑,批判会就这么散场了。 <BR>     <BR>    *政治远见 <BR>     <BR>    「文革」中有个农民因父病重,急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元。 <BR>     <BR>    买主反而怀疑地问:「不是病猪吧?」 <BR>     <BR>    农民急了,脱口而出:「这头猪你买回去会永远健康!」 <BR>     <BR>    当时每天人人都要祝福「林副主席身体健康,永远健康!」因此,有旁人立即告公安局。于是那农民得了个「攻击最最敬爱的林副主席」的罪名,被打成现行反革命,判了15年徒刑。 <BR>     <BR>    1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放。出狱那天,有关领导向那农民道歉,并赞叹道:「你真有政治远见呀。林彪还在高位上,你就有孙悟空的火眼金,看出他是个大坏蛋,还把你比作猪,真是了不起啊!」 <BR>     <BR>    *「大阿福」遇难 <BR>     <BR>    10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉「首长」指示,勒令停止生产泥人「大阿福」。 <BR>     <BR>    工人们说「『大阿福』是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?」 <BR>     <BR>    来人眼珠一瞪,嚷道:「阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?」 <BR>     <BR>    *活学活用 <BR>     <BR>    10年浩劫中,有一个时期无论办甚么事.都要先念一句语录。 <BR>    有一位老太太去买菜,售货员说:「『为人民服务』,你买甚么?」 <BR>    老太太说:「『愚公移山』,我买萝卜。」说著她就在大筐里挑起萝卜来。 <BR>    售货员见她挑来练去,很不耐烦,就在一边说:「『要斗私批陷』!」 <BR>    老太太头也不抬,继续挑著,口里念叨著:「万万不可粗心大意』!」 <BR>     <BR>    *结婚的革命礼物 <BR>     <BR>    「文革」时期的婚礼必须贯穿「革命化」,绝大多数的礼物都是一些「革命书籍」。 <BR>     <BR>    有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后,妻子望著小山似的书堆对丈夫说道:「这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧,用的话,不要说我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈,恐怕都用不完呀!」「没关系。」丈夫开导妻子说:「儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高,却是不会再增高了,用一本就会少一本,有甚么用不完的呢!」 <BR>     <BR>    *念念有词 <BR>     <BR>    「文革」中,有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道:「『要团结,不要分裂』,你们知道不?」 <BR>     <BR>    女的高声嚷道:「『下定决心』,我要离婚!」 <BR>    男的一听,急了:「排除万难』,我坚决不干!」 <BR>    公社干部火了、冲他们来了句:「抓革命,促生产』,家庭小事我不管。」 <BR>     <BR>    女的不服气,拉住公社干部道:「『全心全意』,俺偏偏要离!」 <BR>    男的听了也拉住公社干部说道:「『为人民服务』,你不能大人小孩全不顾!」 <BR>    「你也别吵,她也别嚷,」公社干部冲这夫妻俩说道:「『为人民服务』没忘,『坚持原则』咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光。」 <BR>     <BR>    *修改历史 <BR>     <BR>    「文革」时期,某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:「我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。」 <BR>     <BR>    *为名遇殃 <BR>     <BR>    某机关干部张立江,其独子叫张成山。「文革」期间,张立江突然被打成反革命,成了「群众专政」的重点对象。他质问造反派头子:「我犯了甚么罪?」 <BR>     <BR>    「你还问我,这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起,这不是『成立江山』、妄想东山再起吗?」造反派头头说。 <BR>     <BR>    *重唱 <BR>     <BR>    「文革」中,有个造反派头头当上了文化局长,一天到一个剧团去检查工作。 <BR>     <BR>    剧团团长陪同他到排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说:「真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的甚么歌?」 <BR>     <BR>    团长连忙说:「这是重唱。」 <BR>    局长听了说:「对,是应该重唱,太不像话了。」 <BR>     <BR>    *解「形而上学」 <BR>     <BR>    极「左」年代,造反派不仅行动上「先进」,思想上也想拔拔高。某头头问被改造的「老九」:「甚么是『形而上学』?」 <BR>     <BR>    「『形儿上学』是一个哲学术语,指看问题观点直观……」 <BR>     <BR>    「说甚么『哲学』,你就说『上学』吧』」 <BR>     <BR>    老九索性信口道:「就是就有个小孩叫『形而』,背著书包去上学,小孩看问题当然直接又简单,所以『形而上学』就是指看问题简单化。」 <BR>     <BR>    造反派头头很满意:「这才符合人民群众的事情。」 <BR>     <BR>    *「好马,快刀」 <BR>     <BR>    「文革」时,张三到样板剧团学样板戏,团长开导他:「到这里来不能只学唱戏,更主要是学做戏。戏做好了,可以当主角,升书记、部长……,」 <BR>     <BR>    「团长,我明白了。」 <BR>    「你明白甚么?」 <BR>    「我这辈于不想『做戏』,也不想当甚么主角,升甚么书记,部长……,我给剧团打水扫地得啦。」 <BR>    「那为甚么?」 <BR>    「因为我身上缺少两件宝。」 <BR>    「哪两件?」 <BR>    「好马,快刀。」 <BR>    「甚么马?」 <BR>    「溜须拍马。」 <BR>    「甚么刀?」 <BR>    「两面三刀。」 <BR>     <BR>    *家长的训斥 <BR>     <BR>    「文革」期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长恨铁不成钢,当著老师面批评孩子:「报上老是登『兴儿上学』(形而上学)、『兴儿上学』,连兴儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!」 <BR>     <BR>    *把记者吓跑了 <BR>     <BR>    「文革」某年,老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型,一位「活学活用」标兵。他抖擞精神上路,很容易就找到了这位人物。 <BR>     <BR>    「请问,你原籍在甚么地方?」 <BR>    「我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。」 <BR>     <BR>    标兵佩佩而答,记者不得要领,只好再问:「你现在的生活还好吧?」 <BR>    「先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。」 <BR>     <BR>    记者膛然,不甘心,又问:「你家有几兄弟?」 <BR>    「全世界受苦人都是我的阶级兄弟」
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发表于 2005-5-31 20:31:35 | 显示全部楼层
是很可笑啊。。。。亏了那样的年代一去不复返了。
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发表于 2006-2-8 09:07:44 | 显示全部楼层

白玛草真有趣,太棒了。

我讲一个真实的故事:<BR>在一次中国少数民族文学艺术家会议的宴会上,有一位中国文联的汉族<BR>官员,问图伯特的一位知名作家:\"在您们藏区汉人多不多?\",<BR>他没马上回答,先往前伸出双手,活动着十个手指,大家在看,那个汉族官员觉得很奇怪。<BR>这时,他才回答说:\"啊呀!多的很,像苍蝇一样。\"
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